Gratis nieuwsbrief Meld je aan voor de gratis e-mail nieuwsbrief van Nursing, TvV en TvZ. Klik hier

De nieuwjaarsreceptie

We heffen het glas, we kijken terug en krijgen waarschijnlijk te horen dat er een tandje bij moet en dat de broekriem aangetrokken moet worden. Dat het kerstpakket in stijl met de bezuinigingen aangepast is, dat de bijscholingen op een laag pitje blijven.

Je kijkt rond. Alweer diezelfde gezichten en je deelt ze als volgt in:

1. De instellingdrinkers
Lopen alle recepties af, stellen zich strategisch op bij het uitgiftepunt van de drank.
Te herkennen aan de valt-hier-nog-wat-te-zuipen-blik, maken van een statafel hun bar en hebben altijd een schuine bak paraat.
2. De hapjesverslaafden
Vertellen aan iedereen dat ze per 1 januari gaan afvallen, maar dat deze bijeenkomst nog niet meetelt. Kunnen subtiel met een dit-is-mijn-eerste-gezicht drie keer een bitterbal van de schaal pakken.
3. De omhooglikkers
Zijn op zoek naar invloedrijke personen en hebben een ben-het-helemaal-met-u-eens-uitstraling, vinden zelf niets en doen invuloefeningen van anderen.
4. De netwerkers
Zijn handiger dan de omhooglikkers, kijken tijdens gesprek steeds over je schouder naar een nieuwe gesprekspartner die interessanter voor ze is. Schudden je af nadat ze minimaal twee keer: “Wat is je functie ook al weer?” hebben gevraagd. Strooien met visitekaartjes.
5. De zuigers
Gaan bovenop je zitten, sleuren je mee, er is geen ontkomen aan. Zijn heel vermoeiend en op eind van gesprek weet je ongevraagd alles over hun privésituatie.
6. De mobiele eenheid
Met een ik-ben-belangrijk-blik staan ze met hun blackberry in contact met personen die er wel toe doen, tenminste, dat gevoel krijg je als je per ongeluk met ze in gesprek raakt. Zijn eigenlijk een receptie lang verkeerd verbonden.
7. De Uri Gellers
Weten elk gesprek naar zichzelf om te buigen, beschikken over een acrobatische gesprekstechniek, maar zijn heel vermoeiend.
8. De emotioneelincontinenten
Raken al geëmotioneerd van de compositie van de hapjes, huilen bij elk afscheid, zijn welkome gasten want ze geven elke receptie emotionele diepgang.
9. De geilneven en -nichten
Ze loeren steeds rond en bespringen je met een te natte nieuwjaarszoen, je moet er op bedacht zijn, want als je niet op tijd je wang aanbiedt zoenen ze je vol op je mond. Tip: schmink een koortslip.
10. De betweters
Je krijgt niet eens de kans om wat zeggen, ze stellen vragen en beantwoorden ze zelf, zijn op zoek naar publiek (Hekkinggedrag). Onderbreken je onmiddellijk met: 'net wat je zegt' en komen dan met hun eigen verhaal, hebben alles al een keer meegemaakt.
11. De contactgestoorden
Staan in een hoekje, drinken jus de orange met een te hoge zuurgraad wat ze niet kunnen verbergen.

Het wordt tijd dat je naar de nieuwjaarsreceptie gaat met een missie. Kijk eerst even op het lijstje Balkenendenorm-overschrijders op welke positie jouw directeur staat (zie pdf onderaan deze blog). Verzamel collega’s die met je mee gaan, ga niet alleen. Kies een actievorm:

a) Lachactie
Koop een groot aantal lachzakken en spreek af dat als de directeur het woord neemt iedereen zijn lachzakje activeert. Ondersteun het met zelf hard lachen. Onder het motto 'Uw salaris is lachwekkend', zal de directeur gaan twijfelen aan zijn eigen woorden. Zorg er wel voor dat iedereen meedoet, want als jij de enige bent zal iedereen naar je omkijken. Het zou zomaar je ontslag kunnen betekenen, lachen.

b) Bankbiljetactie
Kopieer bankbiljetten, photoshop de beeltenis van directeur erop en vermeld op de achterkant wat je eist. Deel op de receptie deze biljetten aan de bezoekers uit onder het motto 'We verdienen allemaal een bonus'.

c) Powerpointactie
Probeer een laatste sheet aan de powerpointpresentatie van de directeur toe te voegen. Op de sheet staat een foto van de directeur en maakt hij bekend dat hij/zij het te veel verdiende geld onder het personeel gaat verdelen. Het mooiste is als de directeur zelf die laatste dia laat verschijnen.

Als er in jou geen actievoerder schuilt, kun je altijd nog met elkaar afspreken dat iedereen even naar de directeur loopt om hem of haar een gelukkig nieuwjaar toe te wensen om vervolgens te vragen of hij of zij 100 euro kan wisselen.

Laten we in ieder geval afspreken dat verpleegkundigen in 2011 van zich doen spreken.

Marcellino Bogers (1957) van huis uit psychiatrisch verpleegkundige, maar tegenwoordig congresontwikkelaar bij Elsevier Gezondheidszorg, cabaretier en dagvoorzitter op het Nursing Event. Hij is auteur van het boek Humor als verpleegkundige interventiewww.marcellinobogers.nl

3 reacties

  • no-profile-image

    Petra

    Klinkt alsof er geen gezellige mensen op nieuwjaarsrecepties komen! Wel grappig beschreven :)
    Helaas lees ik de actietips te laat. Receptie is al geweest.

  • no-profile-image

    Ko

    Inderdaad een heel grappig stukje...
    ik werd door mijn vriend gebombardeerd tot 'emotioneel-incontinent'... vind mezelf echter meer een 'contactgestoorde' (vind ik ook de sympathiekste die er bij staat :-):-)

  • no-profile-image

    Tina

    Wat een leuk stuk, moest echt lachen er om.
    Herkende mezelf in ''de emotioneelincontinenten" en raakte helemaal ontroerd!

Of registreer je om te kunnen reageren.

Nursing is een uitgave van Bohn Stafleu van Loghum, onderdeel van Springer Media B.V.
Voorwaarden