Verpleegkundige vaktaal

Verpleegkundigen zijn hoogopgeleide professionals met een immense kennis en woordenschat. Toch?

In de rapportage staat: ‘Decubitus: Mw. kreeg een stuk duodenum op de stuit.’

Een patiënt wordt geprehydreerd ter voorbereiding op een CT-scan. Het infuus piept, gevolgd door een typisch geval van klok en klepel. De patiënt vraagt: ‘Ben ik nu klaar met mijn voorvocht?’

Het polsbandje met identificatie is voor verpleegkundigen zo vanzelfsprekend.  Toch kan het soms patiënt ernstig bezorgd maken. Mevrouw Geel kijkt haar zuster vragend aan: ‘Waar is dat voor?’ De zuster doet geduldig uit de doeken waar het identificatiearmbandje voor dient. ‘O,’ zegt mevrouw Geel opgelucht: ‘Ik dacht dat ze dat om je tenen deden als je bent overleden.’

Verpleegverbasteringen
Rapportage: ‘Venflon sneuvelde. Dhr. kreeg een nieuwe linker-arm.’
Anamnese: ‘Dhr. is zijn prostaat kwijt.’
Rapportage: ‘Dhr. kreeg een hoogoplopende klyx.’
Rapportage: ‘Dhr. was benauwd en werd verneveld.’

Een verpleegkundige alarmeert de arts-assistent, wanneer een patiënt algeheel verslechtert. Ze zegt: ‘Meneer Zwart gaat onderuit,’ waarop de arts antwoordt: ‘Is hij zwaar?’

Frustraties en smoesjes
Meneer Blauw wordt door zijn familie tot rust gemaand. Hij reageert geïrriteerd: ‘Als ik nog rustiger doe ben ik dood.’

Een longpatiënte vertelt dat een longarts haar in het verleden het roken heeft verboden. Zij heeft zich hieraan gehouden. ‘Maar toen hij vorig jaar overleed, ben ik maar weer begonnen.’

Mooie uitspraken
Mevrouw Bruin is ernstig ziek en intens vermoeid. Toch is ze nog niet bereid om op te geven, want ‘mijn fotorolletje is nog niet vol.’

Mevrouw Oranje drukt op de bel. De verpleegkundige komt om de hoek en vraagt wat er is. Mevrouw zegt dat ze niet heeft gebeld. ‘Moet u misschien plassen?’ vraagt de verpleegkundige voorzichtig. Mevrouw Oranje draait met haar ogen: ‘Als ik moest plassen had ik wel gebeld!’

Op een zomerse dag bestelt een patiënt met een laag Hb een glas koud drinken: ‘Doe maar een rosé ferro.’

Oeps…?
Een verpleegkundige belt de dienstdoende dokter of deze een formulier wil komen tekenen. De dokter antwoordt haastig: ‘Ik zit op de spoed. Ik moet nog even twee mensen afmaken en dan kom ik eraan.’

Mooi hè, die uitspraken! Ken jij er nog meer?

55 REACTIES

  1. Een stel oudere mensen in een verzorgingshuis zitten aan tafel te praten over een medebewoner die is opgenomen in het ziekenhuis. Hoe gaat het met mw X vraagt de een, Ze is aardig stabiel zegt de ander. Oh wat erg!!!!!!, zeft de ene weer.

  2. Lees alle reacties
  3. Een collega in de avonddienst ging nog twee mensen op eenpersoons- kamertjes wisselligging geven, toen ik haar om hulp vroeg voor een andere kamer. Ze zei ik moet nog 2 mensen omleggen en dan kom ik eraan.:D
    —————————————————-
    Als wij de kamers af gaan voor de nacht of voor het bezoek.. dan gaan we de kamers afwerken…..

  4. zuster, kunt u me helpen met die electrische kousen?
    Waar gebeurd: een wat nerveuze oudere dame maakt zich zorgen omdat ze 1 van haar stifttanden doorgeslikt heeft. Ze vraagt of dat kwaad kan waarop ik deze dame probeer gerust te stellen door te vertellen dat mw het vanzelf weer uit scheidt…

  5. Een koppel, niet goed Nederlands sprekend krijgen een fertiliteits behandeling.
    Op een zaterdag staan zij op de verloskamers om 19 uur. Met een briefje van de gynaecoloog. Er staat een datum en een tijd op. Uitleg had hij al gegeven.
    Wij geen idee waarom ze er waren. Ze moesten op die tijd en datum ‘samen komen’. Zij dachten een afspraak te hebben. Nadat we wisten waar ze voor kwamen en dit uitgelegd hadden moesten zij hard lachen. Zij moesten thuis gemeenschap hebben en samen (klaar)komen.

  6. Hoi,
    Wij hebben een boekje op onze afdeling met dergelijke uitspraken, tekstjes en grappige voorvallen. Erg leuk! Tip!
    Verder ken ik er een die me ook altijd zal bijblijven;
    vpk is patient aan het troosten die beide onderbenen heeft verloren door amputaties.
    Patient is erg verdrietig en kijkt met waterige ogen de vpk aan; ‘zuster, weet u wat ik nu het ergste vind?’
    “ik kan nooit geen advocaat meer worden”
    Vpk kijkt verbaasd naar patient.
    Patient vult aan: “ik heb geen poot meer om op te staan!”
    Hoe sarcastische humor toch kan werken bij verlies! haha!
    Verder nog:
    – Zuster, kunt u mijn container even legen (lees: catheter) vpk antwoord: “ja hoor, ik zal saver even bellen!”
    – patient in verbazing over de kraantjes en lijntjes aan zijn infuus: “het lijkt wel technisch lego!”
    – Turkse patient die TPV aangehangen krijgt, nadat vpk uitleg heeft gegeven over deze voeding: “zit er toch geen varkensvlees in he?” haha
    en zo hebben we dus een heel boekje vol!

  7. Een herinnering uit mijn opleiding als medisch student.
    Als verse co-assistenten kregen we al gauw als eerste taak: de nieuw opgenomen patiënten uitgebreid ‘statussen’, dwz. heel uitvoerig voorgeschiedenis uitvragen, lichamelijk onderzoeken plus alles noteren. Dat leverde al gauw drie à vier A4-tjes op. Na verloop van tijd mocht het wat beknopter (dat scheelde de assistent ook veel leeswerk) en werden alleen nog de afwijkende bevindingen genoteerd. Zodat je op gegeven moment kon lezen: ‘Hoofd: volledige prothese’.
    Het viel ons toen niet eens op als komisch.

  8. Pat: “van de thuiszorg krijg ik elke dag een climax”
    Chirurg in consult gevraagd op een interne afdeling: “Ik kom voor een galblaas”
    Verpleegkundige: “Ik heb d’r hier een stuk of 20, zoek maar een leuke uit.”
    “Zuster, ik heb erg veel last van consternatie” (opstipatie)
    Patient weet denkt dat de arts assistent hetzelfde is als een dokters-assitent. “In mijn tijd waren jullie alleen maar goed om de telefoon aan te nemen. En moet je nou zien….. je bent net een halve dokter!”
    Verpleegkundige geeft een patient sintrom. “In wezen kun je net zo goed een borreltje nemen, dat verdunt het bloed ook wel. Patient kijkt de zuster hoopvol aan: “Weet de dokter dat ook wel???”

  9. Patiente van 80 jaar op de afdeling cardiologie is erg blij met het nieuwe medicijn dat ze krijgt: “wat een goed idee van de dokter, die ‘new age’ ”
    Het ging om NewAce, Fosinopril
    Op de kraamafdeling vraagt een net bevallen dame: “en wanneer worden nu de gaatjes geprikt? De baby moet toch zo drinken?”

  10. Zuurstof van een patient wordt afgebouwd. Patient: “Thuis heb ik geen zuurstof meer nodig, ik heb namelijk heel veel planten in de huiskamer staan.”
    Patient: “Waarom moet ik vernevelen?”
    Verpleegkundige: “zo worden de longen verwijderd.”

  11. een patiënt ligt al een hele middag met een nat washandje op haar voorhoofd. Ik haal deze van haar voorhoofd af met de woorden, u krijgt zo nog een hele weke voorhuid. Heel de kamer lag dubbel, terwijl ikzelf nog niet eens in de gaten had wat ik gezegd had.

  12. Een eerstejaarsleerling deed in de middag een koffie/thee-rondje op afdeling. Op een één-persoonskamer lag een terminale patient. De leerling had wel in de gaten dat er iets aan de hand was en vroeg aan een oudere verpleegkundige of zijn naar binnen kon. De verpleegkundige zei toen: “nou, doe maar niet want die patient ligt te succumberen”! Zonder navraag te doen wat dit woord betekende antwoordde de leerling: “Oh dan wacht ik wel even tot Mw. klaar is en dan kom ik wel terug!

  13. Cliënt met MS valt uit de rolstoel en breekt haar been. Na een tijdje in het gips wordt haar loopgips beloofd…
    Waarop ze vraagt: “kan ik daar dan weer mee lopen – wat heerlijk – dat kan ik nl. al jaren niet meer”. Ze wist heel precies dat ze met het nieuwe loopgips niet zou kunnen lopen – maar vertelde het verhaal aan iedereen die het maar horen wilde. Knap – die galgenhumor!

  14. Alstublieft uw spatlapje,niet vergeten. Van een thuiszorg-cliënt wist ik dat ze moeite heeft met haar nodige gebruik van TenaLady (ivm urineverlies bij hoesten e.d.) dus ik gebruikte er een alternatieve benaming voor. Ze kon er hartelijk om lachen. En sindsdien moet ik opletten dat ik het elders gewoon Tena of inlegger noem want ‘spatlapje’ floept er zo weer uit.

  15. – Patiënt is overleden .. Collega zegt: Zal ik jou helpen met het afmaken van die patiënt. Waarom andere collega zegt: Dat hoeft juist niet meer 🙂
    – Patiënt komt terug van OK, is hartstikke misselijk en braakt. Nadien zegt patiënt: En ik heb nog helemaal niks gegeten vandaag.

  16. Na afloop van een vroege dienst verlieten mijn collega en ik de overdracht. Echter niet voordat collega even vermelde: “Goed, ik ga naar huis, ik ben afgewerkt!Morgen ben ik er weer”. Waarop andere collega d’r bijna in een slok koffie verslikte

  17. Patiënt met COPD Gold III is niet ernstig benauwd, maar heeft een verhoogd CO2-gehalte, zodat hij niet teveel zuurstof mag krijgen.
    Dit is hem ook verteld door de longarts.
    Bij de koffieronde vraagt dhr. om “iets fris zonder koolzuur, want dat mag ik niet, er zitten teveel bubbels in mijn bloed”.

  18. Dhr. D is wordt door een collega en mij gemobiliseerd. Dhr. heeft een catheter met een haakje voor aan het bed. Tijdens het mobiliseren hang ik dat haakje altijd even aan mijn jaszak.
    Ineens kijkt dhr. mij verbaasd aan en zegt:
    Heb jij ook al zo’n ding ?? (hij bedoelde de catheter) Je bent nog zo jong ..
    Waarop ik in lachen uitbarst en zeg:
    Haha, nee die is van u hoor.

  19. Dhr. X heeft 2.5 zt/gluc en AB.
    Stagiaire vraagt, hoe moet dat dan met toilegang van dhr?
    Waarom collega antwoord: ooh, dat komt wel goed want hij heeft een paal.
    Stagiaire krijgt een rood gezicht en vraagt vol verbazing, een paal?
    Waarop collega in lachen uitbarst en zegt, ik bedoel een infuus paal.

  20. Ik moet een oude, dementerende dame helpen onder de douche. Tijdens het aankleden reik ik de mouw van haar nachtpon aan en vraag haar: “Mevrouw, piep maar eens in.” Zegt mevrouw: “Da’s goed, zuster.” En prompt zegt mevrouw: “Piep-piep, pieperdepiep, piep-piep.” Ze realiseerde zich niet meer dat ze haar arm in de mouw behoorde te steken…

  21. Patiënte die pas haar tweede onderbeensamputatie heeft ondergaan zit in haar rolstoel op de hoogste stand de bovenplank van haar kast op te ruimen.
    Ik loop langs:”Zo, even met de voetjes van de vloer!?”
    Oeps, gelukkig konden we er beiden om lachen.
    Ik loop de afdeling op voor mijn nachtdienst. Het anti-decubitusbed dat een dag eerder al was geleverd voor een bedlegerige patiënte staat nog steeds ongebruikt op de gang. Ik geïriteerd:”Is die patiënte nu nog niet omgelegd!”
    Patiënt vraagt om een slaaptablet. “Dat is goed, ik zal u een inslapertje geven.” Hr verschiet verschrikt van kleur.

  22. Voor alle personeel in de zorg is er nu het boekje Grappige Uitspraken uit de zorg met bijna 300 van dit soort herkenbare grappige uitspraken en situaties. Verkrijgbaar via uitgeverij lolboek of boekhandel en ideaal als sinterklaas, kerst, verjaardags of dag van de verplegings cadeau.

  23. Ziekenboeg, Leger des Heils;
    Client (korsakov) komt geïrriteerd het kantoor binnen vallen. ‘Jullie hebben me in dienst genomen als tuinman, maar ik kan niet eens bij mijn gereedschap want alle deuren zitten op slot’. (dit gebeurde dagelijks)

Geef je reactie

Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn. Heb je nog geen account, maak dan hieronder een account aan. Lees ook de spelregels.